*Patent angemeldet



Frage 1: Beginnen wir klassisch: Wenn Du ein Tier sein könntest, was wärest Du dann?
Ein Zitteraal, der sich durch den Qi-Fluss des Äthers schlängelt.
Wir wären siamesische Zwergpandas.
Ein asiatischer Kampfhase natürlich! Jippi!.
Er wäre der allseits respektierte König der Tiere, der Regent der Savanne, der Herrscher des Dschungels.
Er wäre ein deutscher Kaiserlöwe.
Ich wäre ein Velociraptor. Mit scharfen Krallen, die mühelos jede Bauchhöhle perforieren.
Wahrscheinlich ein Stinktier, das mag eh keiner.
DROGGELBECHER!
Ein Bär. Nein, besser ein Bulle!
Eine pazifistische Honigbiene.


Frage 2: Du findest zufällig einen alleingelassenen Koffer voller Geld in einem abgeschlossenen Schließfach in der hintersten Ecke eines einsamen Bahnhofs. Was wirst Du mit dem Geld anstellen?
Ich werde es sofort in Aktien anlegen. Bei 10tacle kann man ja gerade günstig einsteigen.
DROGGELBECHER!!!
Ein Koffer, wie COOOL!
Materielle Güter üben keinen Reiz auf mich aus. Dann lieber eine EC-Karte. Da kann man wenigstens ein paar Elektronen raussaugen.
Ich würde es in den Ausbau meiner südamerikanischen Bernsteinminen stecken. Der Verschleiß an Bohrern ist immens!
Geldscheine? Dafür hat er keinen Bedarf. Aber eine schöne goldene Münze, darüber wäre er entzückt.
Geld macht einen auch nicht glücklich.
Wir würden das Geld in den Siamesischen Hilfsfonds einzahlen.
Ich könnte ein paar neue Wachsmalstifte gebrauchen. Gelb und Schwarz sind immer so schnell alle.


Frage 3: Sieh nur, eine kleine, alte, gebrechliche Frau steht am Rande einer sechsspurigen Autobahn. Sie möchte zurück zu ihrem kleinen, alten, gebrechlichen Eigenheim auf der anderen Seite der Fahrbahn. Was wirst du unternehmen?
Ich hätte da einen zum Patent angemeldeten Pterodactelicopterus-Hybriden im Angebot.
So ist diese Welt: Die Schwachen werden am Rande der Autobahn des Lebens zurückgelassen.
Wir helfen ihr natürlich. Einer stützt die Frau, während der andere dem Verkehr das Signal gibt anzuhalten.
Ich könnte ihr mein Telefon leihen, damit sie ihren Enkel… Nein! Nicht auszudenken, was passieren könnte, wenn ich auch nur für kurze
Zeit NICHT ERREICHBAR wäre!
Ich werde ein paar meiner Bienenbrüder durch einen Tanz anlocken und die Dame dann sanft hinüber fliegen.
Kraft meiner telekinetischen Schwebetechnik würde ich die Dame sicher ans andere Ufer bringen.
Er lässt die Münze entscheiden. KOPF, Die alte Vettel gewinnt, ZAHL, der LKW. Er tippt auf ZAHL.
Keine Bange, Omi! Ich werde dich sicher ans andere Ufer dieses tosenden Smogstroms geleiten!
DROGGELBECHER!!


Frage 4: Nach einer Ewigkeit findest Du endlich eine freie Lücke auf dem örtlichen Supermarkt-Parkplatz, doch kurz bevor Du einscheren kannst, schnappt ihn Dir so ein hinterhältiger Prolet in seinem Drecks-Porsche vor der Nase weg. Wie reagierst Du?
DROGGELBECHER! DROGGELBECHER!! DROGGELBECHER!!!
Da ich mich nur von Elektronen ernähre, benötige ich keine Nahrung aus dem Supermarkt, ergo werde ich nicht auf dem Parkplatz
herumkurven, ergo werde ich auch nicht in diese Situation geraten. Außerdem habe ich gar keinen Führerschein.
Mit solchen Kleinigkeiten gibt er sich nicht ab. Er überlässt es seinem Adjutanten einen Parkplatz zu suchen.
Zwei gegen einen. Wir würden sagen, seine Chancen stehen schlecht.
Ich werde das Schloss der Fahrertür mit einem Zehennagel öffnen, den Wagen kurzschließen und ihn im nächsten Fluss versenken.
Ich bin es ja nicht anders gewöhnt. Menschen wie ich wurden geboren, um für alle Ewigkeit auf dem Parkplatz des Lebens zu kreisen.
Den Einkauf übernimmt meine Frau. Ich muss mich um das Geschäft kümmern. Einen Moment bitte. Hallo? Was, verkaufen? VERKAUFEN!
Ich befehle meinem Schoßsaurier „Rexi“ ihn und seinen Wagen zu Mus zu treten. BRAVER REXI, BRAV! HOL’S STÄMMCHEN!
Was kann schon ein Mensch gegen einen Schwarm von 1.000.000 wilden Bienen ausrichten?


Frage 5: Gerade als Du einen zufällig in einem abgeschlossenen Schließfach gefundenen Koffer voller Geld auf die Bank bringen willst, kommt dessen Eigentümer vorbei und hält Dir sein langes, scharfes Bowiemesser an die Kehle. Was tust Du?
Mich beim Telefonieren stören? BEIM TELEFONIEREN? Na dem werde ich was erzählen. Aber nur kurz, ich muss ja TELEFONIEREN.
Ich winde mich unter Zuhilfenahme eines schlangeligen Schlangentricks aus der Gefahrenzone und ziehe ihm eins mit dem
Poloschläger über.
Was soll’s. Es wäre wenigstens ein schneller Tod.
Durch die Umleitung des Qi-Flusses erzeuge ich eine hochenergetische Entladung, die sein Messer zum Schmelzen bringt.
Und seinen Unterarm.
Ich rufe laut „Touché“ und werde mich ihm mit meinem Stachel zu einem Fechtduell stellen.
Kein Problem. Es lohnt sich immer einen Mini-T-Rex in der Jackentasche zu haben. Der schneidet durch Rippen, wie durch Butter.
Ein wahrer Mann stellt sich in einem fairen Duell, wie beispielsweise einem Münzwurf.
Er lässt seinen Adjutanten die Angelegenheit regeln.
Wir haben ja zwei Kehlen, insofern muss sein Messer schon sehr lang sein, um uns in Schach halten zu können.
*schluck* Droggelbecher?!?


Frage 6: Du bist auf einer Expeditionstour durch die entlegenen Mangrovensümpfe von Ost-Tasmanien, als Du ein Exemplar des überaus seltenen tasmanischen Teufellamas entdeckst, welches gerade an einem Tümpel Rast gemacht hat, um zu trinken. Wie wirst Du Dich verhalten?
Er würde seinen Adjutanten den Tümpel vergiften lassen und den Lamakopf als Trophäe in seinem Thronsaal ausstellen.
*flüster* Droggelbecher!
Wir lieben Tiere! Wir fangen es ein und nennen es Lamy.
Ich versuche, durch meine bewährte Spuck-Technik, Kontakt zu dem Lama aufzunehmen.
Einen Teufel werde ich tun. Ich bleibe lieber hier und friste mein klägliches Dasein zuhause.
Mhm… verlockend. Aber ich greife für meine Weltbeherrschungsarmee dann doch lieber auf Dino-DNA zurück.
Solange es keine seltene tasmanische Teufelsorchidee ist, habe ich kein Interesse.
Seltene tasmanische Teufellamas sind bekanntermaßen unempfänglich für eine Umleitung ihres inneren Qi-Flusses,
was eine Zähmung schwierig macht.
Im Dschungel? Da hab ich mit meinem Telefon ja gar keinen Empfang? GAR NICHT AUSZUDENKEN, WAS PASSIEREN KÖNNTE!


Frage 7: Du ertappst den allseits respektierten Helden Captain Unbrauchbar dabei, wie er gerade, in einem vermeintlich unbeobachteten Moment, das Altöl seines Unbrauchbar-Mobils ins Meer gießt. Wie wirst Du reagieren?
Unter Superhelden muss man zusammenhalten, egal was kommt. Ich werde somit ein Auge zudrücken.
Ich habe Captain Unbrauchbar schon immer gehasst! General Größenwahn und seine Dinoarmee – das ist ein Held von Format!
Die Welt ist halt schlecht und gemein. Daran kann ich auch nichts ändern.
Ich werde die Tat mit meinen Wachsmalstiften auf Leinwand festhalten und die Behörden informieren.
Bei den hohen ÖLPREISEN? ER KÖNNTE MILLIONEN VERDIENEN! MILLIONEN! AHHHHHHH!
Ein Skandal! Nützlich-Boy wird ja wohl nicht auch in die Sache verwickelt sein, oder?
Uns war der Typ ja schon immer irgendwie suspekt! Wir werden wohl unser Abo seiner Comicabenteuer endgültig abbestellen.
Er kann solch eine Ruchlosigkeit von einem Ehrenmann wie Captain Unbrauchbar nicht durchgehen lassen!
Er wird ihm zu einem Duell herausfordern, um ihm die Möglichkeit zu geben, seinen Namen rein zu waschen.
DROGGELBECHER?


Frage 8: Vervollständige diesen Satz: „Ich bin nicht verrückt, ich…“
...bin Schauspieler und übe für meine nächste Rolle.“
...bin eine Lichtgestalt auf der Suche nach Erkenntnis.“
...herrsche nur über Verrückte.“
...bin Peter.“
...werde hier zu Unrecht gefangen gehalten!“
...WIR sind nur etwas eigen.“
...verfolge nur eine riskante Anlagestrategie.“
...bin Wissenschaftler, das wird von mir erwartet.“
...DROGGELBECHER!”


Frage 9: Was antwortest Du auf die, zugegebenermaßen, sehr provozierende Frage „Narf a hebbe hebbe, wuga wuga ?“
Wuga? Wuga! WUGA!
BZZZ…BZZ…BZZ…BZZBZZBZZ!
Was für eine Frechheit. Komm, wir gehen.
DROGGELBECHER!
Ich bin der ewigen Fragen überdrüssig. Lasst mich doch alle in meinem Elend alleine.
Jippide jippedi, hepp hepp, schniggeldi schniggeldi, schneck schneck!
Wie bitte? Ich kann sie so schlecht verstehen. Die Verbindung scheint gestört zu sein.
Solche Fragen beantwortet sein Adjutant.
Das ist Raptorisch, richtig? Nein, Moment, das ist so ein alter Brontosauranischer Dialekt.


Frage 10: Bist Du ein Mann oder ein Hase?
EIN HASE! EIN HASE!
Ein Mann, natürlich!





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